Mein Name ist Louise, und ich bin vieles zugleich: Ich bin Doktorandin an der University of Oxford; ich bin Tutorin, Ruderin, Feministin, Enkelin, Tochter, Schwester, Stiefschwester, Freundin. Ich bin außerdem autistisch.

Ich erhielt meine Diagnose vor einigen Jahren, im Alter von 27 Jahren. Aber rückblickend waren die Anzeichen schon immer da. Ich hatte schon immer intensive „Spezialinteressen“, die irgendwo zwischen Leidenschaft und Besessenheit liegen. Als Kind war ich zum Beispiel besessen davon, Barbiepuppen zu sammeln – nicht um mit ihnen zu spielen, sondern um das „perfekte“ Barbiepuppenhaus zu erschaffen, komplett mit Möbeln aus Pappschachteln von Frühstücksflocken und reichlich Klebstoff und Glitzer. Die meisten neurotypischen Menschen haben Lieblingsinteressen, doch diese ähneln eher Hobbys, die sie beiseitelegen können, wenn das Leben stressig wird. Bei autistischen Menschen wie mir ist das Gegenteil der Fall. Wir brauchen diese Spezialinteressen oft, um in einer Welt, die so verwirrend komplex sein kann, psychisch stabil zu bleiben – solche Interessen geben Vorhersehbarkeit, Fokus und große Erfüllung.

Mein Interesse an Plastikfiguren hat sich inzwischen in eine tiefe Faszination für das Verständnis echter Menschen verwandelt. Heute empfinde ich es als großes Glück, im Rahmen meiner Promotion Psychologie zu studieren. Ein weiteres meiner Spezialinteressen ist literarische Fiktion. Seit ich klein war, habe ich unersättlich gelesen. Was mich an Literatur am meisten faszinierte, war die Möglichkeit, soziale Regeln, Erwartungen, den Umgang mit Herausforderungen und vieles mehr zu lernen – und das alles bequem vom Sessel aus, ohne das Risiko, etwas Falsches zu sagen oder einen Fehler zu machen. Auch das ist typisch für viele autistische Menschen, besonders für Frauen, aber auch für viele Männer, die die soziale Welt ganz bewusst durch Dinge wie Literatur, aber auch Seifenopern, Filme und das genaue Beobachten wichtiger Bezugspersonen erlernen. Anschließend nutzen wir das Gelernte in sozialen Situationen, um unseren Mangel an sozialem Instinkt zu „kaschieren“ und uns entsprechend den sozialen Regeln der jeweiligen Situation zu verhalten.

Leider hat mich das Eintauchen in die Literatur nicht mit all dem Verständnis und den Fähigkeiten ausgestattet, die ich brauchte, um mit den komplexen sozialen Regeln des Teenagerlebens zurechtzukommen. Als ich 13 wurde und auf die weiterführende Schule wechselte, begann für mich alles schiefzulaufen. Ich verstand die sozialen Regeln in diesem riesigen Betonmonolithen nicht, der zu meiner Hölle wurde, und ich wurde schwer gemobbt. Ein Mädchen spuckte mir zum Beispiel einmal auf dem Flur ins Gesicht, woraufhin ich ihr erklärte, dass das Bespucken einer Person nach dem Criminal Justice Act als einfache Körperverletzung gilt. Das löste bei dem Mädchen und ihren Freundinnen großes Gelächter aus und verschärfte die Situation nur noch weiter. Damals dachte ich, es würde sie abschrecken, aber rückblickend verstand ich nicht, wie man „den Kopf unten hält“ und sich aus der Gefahrenzone heraushält.

Das Mobbing machte mich extrem ängstlich; ich hatte ständig das Gefühl, als würden die Mobber gleich aus meinem Kleiderschrank springen. Ich ging nur ungern in die Öffentlichkeit, wenn ich es vermeiden konnte, und Albträume quälten meinen Schlaf.

Der amerikanische Autor Paul Collins, dessen Sohn autistisch ist, schrieb in seinem Buch Not Even Wrong: Adventures in Autism (2004): „Autisten sind die ultimativen eckigen Pflöcke, und das Problem daran, einen eckigen Pflock in ein rundes Loch zu hämmern, ist nicht, dass das Hämmern harte Arbeit ist. Es ist, dass man den Pflock dabei zerstört.“ Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass der soziale Druck des Erwachsenwerdens für uns Autisten ein toxisches Umfeld sein kann, da wir gezwungen werden, uns den Normen anzupassen – oder aufzufallen und Mobbing sowie Traumata zu riskieren.

Rückblickend war das nächste Warnsignal dafür, dass ich autistisch war, meine erste Universitätserfahrung – an einem Ort, den ich lieber vergessen würde –, wo ich englische Literatur studieren wollte. Ich kam mit einem Auto voller Bücher an und war schockiert über die Person, die neben uns parkte und Kisten voller Alkohol auslud. Ich hatte enorme Schwierigkeiten mit der sozialen Seite des Universitätslebens, einschließlich der lauten Bars und Clubs, die meine Sinne überfielen und meine Ohren noch tagelang danach klingeln ließen. Ich ging nach zwei Semestern wieder.

Ein paar Jahre später versuchte ich es noch einmal, diesmal mit experimenteller Psychologie in Oxford. Es war großartig, sich intellektuell durch das Thema des menschlichen Geistes stimuliert zu fühlen, und ich konnte stundenlang mit Leidenschaft arbeiten und das Clubleben sowie die sozial überwältigenderen Seiten des Universitätslebens vermeiden, ohne dass es jemand seltsam fand. Ich hatte meine intellektuelle Nische gefunden: Ich konnte meinem Spezialinteresse – Menschen – nachgehen, und ich entdeckte sogar ein neues Spezialinteresse im Rudern. Die neurotypische Welt kann unerquicklich sein, aber in Oxford lernte ich, dass autistische Menschen, wie Orchideen, in einer Umgebung aufblühen können, die zu ihnen passt. Ich kenne zum Beispiel einen erfolgreichen autistischen Mann, der Brettspiele liebt und in einem Brettspielcafé arbeitet. Ich möchte glauben, dass es für jeden autistischen Menschen irgendwo eine passende Nische gibt, auch wenn es dafür vielleicht ein wenig Verständnis von anderen und einige Anpassungen braucht – etwa das Entfernen greller Lichter, um sensorische Überlastung zu reduzieren.

Zu diesem Zeitpunkt war meine psychische Gesundheit so gut wie seit langer Zeit nicht mehr. Doch schlimme Dinge können unerwartet geschehen. 2012 ging ich mit meiner guten Freundin Tess über die Magdalen Bridge in Oxford. Wir waren unbeschwert, unterhielten uns über unser gemeinsames Gap Year und genossen den Sonnenschein. Ein Mann, der an uns vorbeiging, sprang plötzlich auf mich zu, legte seine Hände um meinen Hals und versuchte, mich zu erwürgen. Ich wehrte mich und konnte schließlich entkommen. Ich dachte damals, wie bizarr es war, dass mir etwas so Schreckliches passiert war und ich trotzdem noch bei Bewusstsein war und atmete. Nichts hatte sich verändert – und doch hatte sich alles verändert.

Nach dem Angriff kehrten die psychischen Probleme aus meiner Jugend zurück. Es ging mir immer schlechter. Ich war ängstlich, zwanghaft, depressiv und begann, Suizidgedanken zu entwickeln. Ich war von der Welt überwältigt, vom bloßen Dasein, und wusste nicht mehr, wie ich damit umgehen sollte.

Ich steckte meine begrenzte mentale Energie vollständig in mein Studium, um meine wachsende Unzufriedenheit zu verbergen, und ich erhielt ein begehrtes Stipendium, um eine Promotion in Oxford zu beginnen. Aber ich fühlte mich weiterhin „anders“ und hatte mich nie wirklich mit meinen psychischen Problemen auseinandergesetzt. Der Druck wuchs. In einem verzweifelten Moment ging ich ins Internet und kaufte jedes Selbsthilfebuch, das ich finden konnte. Ich verbrachte eine Woche zusammengerollt in meinem Zimmer und versuchte, mich durch Bildung selbst zu heilen. Als mir klar wurde, dass das wahrscheinlich nicht funktionieren würde, erreichte ich meinen Tiefpunkt. Ich wurde ins Krankenhaus eingeliefert, doch jeder Arzt stellte eine andere Diagnose. Die meisten bemerkten, sie hätten das Gefühl, dass ihnen „etwas entging“.

Schließlich bekam ich einen Termin bei einem führenden Psychiater in Oxfordshire. Ich verbrachte drei Stunden mit ihm und sprach ausführlich über mein Leben, meine psychische Gesundheit und mein Gefühl, anders zu sein. Nach dieser Mammutsitzung drehte er sich zu mir um und sagte: „Louise, ich glaube, dass Sie autistisch sind.“ Er erklärte mir, dass weiblicher Autismus schwerer zu erkennen sei, weil wir dazu neigen, unsere sozialen Schwierigkeiten besser zu „kaschieren“. Gleichzeitig erklärte er mir, wie sehr der ständige Druck, sich unbedingt anzupassen, unsere psychische Gesundheit belasten kann.

Diese Diagnose zu bekommen, war eine enorme Erleichterung. Endlich war sich jemand bei irgendetwas sicher – bis zu einem gewissen Grad war es mir egal, worum es ging, ich wollte einfach nur eine Antwort. Jetzt hatte ich eine Erklärung dafür, warum ich mich immer anders gefühlt hatte.

Ganz ich selbst sammelte ich daraufhin jedes Buch, das ich über Autismus bei Frauen finden konnte, und las sie alle. Ich ging zu Konferenzen über Autismus und Autismus bei Frauen und sprach mit Experten. Ich schrieb über meine Erfahrungen, sprach mit Freunden und Familie. Ich nutzte meine Liebe zum Lernen, um zu lernen, mich selbst zu lieben.

Schließlich kehrte ich zu meiner Promotion zurück. Ich liebe mein Studium, und es ist wahrscheinlich selbst zu einem meiner Spezialinteressen geworden. Ich freue mich auf jeden einzelnen Tag im Labor, egal ob ich neurobildgebende Daten analysiere oder wissenschaftliche Arbeiten schreibe. Irgendwann begann ich, meinen kritischen Verstand auch auf die Frage des Autismus anzuwenden. Man könnte sagen, dass auch das zu einem meiner Spezialinteressen geworden ist. Ich dachte viel über meine eigene Situation nach – mit dem Ziel, auch anderen wie mir zu helfen. Ich kann die Vergangenheit nicht zurückdrehen und all die schlechten Erfahrungen ungeschehen machen. Aber ich kann sie nutzen, um mir selbst zu helfen und anderen zu helfen. Autismus fasziniert mich wegen seiner wissenschaftlichen Rätsel, aber auch, weil ich ihn selbst gelebt habe und weiß, wie er sich anfühlt.

Früh empfand ich einen starken Widerstand dagegen, anders zu sein. Aber ich habe gelernt zu erkennen, dass es nicht darum geht, um des Andersseins willen anders zu sein. Es geht darum, die authentischste Version seiner selbst zu sein – besonders in Beziehungen, weil das Teilen und Ausdrücken des eigenen wahren Selbst mit anderen Offenheit, Aufrichtigkeit und Vertrauen fördern kann. Ich glaube, ein großer Teil meines Weges bestand darin, mich selbst so zu akzeptieren, wie ich bin, und aufzuhören, verzweifelt zu versuchen, „dazuzugehören“. Ich bin, wer ich bin, ich bin autistisch und stolz darauf, ich bin anders – und zum ersten Mal in meinem Leben bin ich damit im Reinen.

Quelle

Louise Smith ist Doktorandin im Fachbereich Psychiatrie an einer renommierten Universität.